有魚居

以前曾經看過關於憂鬱症的報導。聽說憂鬱症是現代人的常見疾病之一，患者會覺得人生沒有希望，隨時都會想哭。這個夏天我經歷了幾次失敗後，這兩天出現類似症狀，看電視看到一半會忽然鼻頭一酸就掉下淚來，坐在男友機車後頭會頓時覺得好委屈就紅了眼眶。
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今早我到了早餐店，點了蛋餅和中冰奶，抓了幾張影劇版的報紙、找了個位子就坐了下來。
我旁邊坐著一位中年男子，皮膚黝黑，頭髮油膩，眼睛佈著血絲，穿著藍色圓領T恤和舊牛仔褲。根據他唇齒間殘留的黑紅色看來，研判應有長期吃檳榔和抽煙的習慣。
我看報紙看到一半，這位老兄忽然靠了過來：『你看看，這小孩多厲害！』他指著一則大陸一個小孩兒走鋼索的報導。

前中年期的女生，八成都患有嚴重的經期不適症。
今天早上，我並沒有一如往常迅速地隨著手機鬧鈴的聲響甦醒，而是賴了一陣床才極不情願地拖著比平常沈重的身軀和彷彿被膠水黏住的眼皮起身刷牙去。一邊咧著嘴刷牙，一邊從努力撐開的眼皮縫隙中看出去，見到鏡子裡的自己像是一隻剛才癲癇發作完畢的鬼。腹部漲漲的，有點拉肚子。我心中盤算了一下日子，拿了幾支棉條往包包裡塞，出門上班。
果不其然，就在上午第二節下課，我在國小那貼滿慘白磁磚、因為學生隨便的打掃而總是充斥一股怪味的狹小廁所裡，見到了內褲上沾染了些微刺眼的紅。幸虧本姑娘早有準備，心中同時也升起一絲憂慮。

在人生的路上，人總是不斷的失去自己，然後再遇見新的自己。
對於遺失的過往，我總是不願痛快地放手讓他逝去。

工作時，人們總是不斷地接受評價，也不斷地在評價別人。因此，工作時總是特別在意別人的眼光。
然而，一個人的價值難道只是用「付出心力以換取金錢的行為」來衡量嗎？

如果知道隔天即將面臨自己極不願面對的場面，前一晚總是會睡得不好。昨天晚上的我就是這樣，我在一個個詭異的夢境中輾轉流連，驚醒後發現自己滿頭大汗身處靜默覷黑的房間。客觀來說，我即將面對的也並不是多麼痛苦或是沈重的事，只是一想到過去不是很舒服的一段日子， 就不禁引起一陣胃抽蓄。
一個不適合我的工作環境、一群氣味不相投的人，即使一直以相當程度的善意待我，仍然令我感到痛苦。已經離開了一陣子，如今再回去，我感到自己連該用什麼樣的表情去面對這群人都需要花費很大的力氣。

年紀越大，必然越不快樂？
大概是國二正在讀論語的時候吧，我定下我人生的最大願望：「無入而不自得」。

沒有代課的日子，我睡到自然醒，悠閒地吃了早餐，唸書。中午過後，沖了個澡，然後跨上我心愛的小機車出門看電影。
總統戲院位在中華路上一棟老舊的建築物的第四層樓，看著他冷清落寞的外觀，我不禁遲疑著這裡真的有戲院嗎？
我看的是「台北電影獎動畫類入圍1」，總共有六部動畫短片。老實說，六部片裡有四部我完全不知道它在演什麼，只有兩部我還稍微瞭解一點劇情。動畫一幕接著一幕、一部接著一部，連續播放，我的腦子總是在還想不透前一幕的涵義時，就又受到下一幕的衝擊，跳動的畫面和艱澀的內容，著實讓我的腦筋在黑暗的戲院中糾結了許久！

最近將本來存在老弟電腦裡的一些以前的檔案做備份，也把屬於我的一些信存回到我的筆記型電腦裡。這些信件終於不必再窩在老弟的地盤裡不見天日了。
信件備份裡除了有寫給別人的信之外，也有許多是我自己寫給自己的，另外一種型式的日記。我興致勃勃，打算重溫一下以前的許多文字和生活片段，然而，看完以前的信之後，卻陷入一陣複雜情緒中......

生命中發生的各種事件的累積會很微妙的改變生命。
很多乍看之下好像沒什麼關係的關係、很多好像有關係仔細想想卻覺得是很牽強的關係、或是根本不知其存在的關係...